historias de ultratumba en coahuila

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EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento de Salario POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
v Ejecuto Trabajo Físico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo de cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo en locales de la ONU Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos EXPUESTOS, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø N Siempre Fiel Es A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas de Uso de los Medios de Protección e Higiene del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Por si no la Oyeron, Este es el Monologo que Leyó al aire Adela Micha una vez....




Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!

Cuántas horas de paz!!!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!

¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir mujerrr... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.

FIN

...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis?
Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio.
¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.






1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.

COMO ENAMORAR UNA MUJER MEXICANA

Cuentan que en el pico más alto de la barranca del Cobre, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer chihuahuense, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer mexicana?'.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.
¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.



El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

El Discípulo contesta: Nooo, Maestro....... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto JOTO En El pais....
????????????


Por Jessika Lisbeth

PRINCIPE ENCANTADO

”Príncipes encantados, auténticos y garantizados”...

Así decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en una
tienda de magia...

La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevó a preguntarle
a la mujer que atendía que me explicara. Y me contestó

Se convierten en príncipes, sólo tienes que seguir las instrucciones y
diciendo esto me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las
instrucciones.

Por supuesto que yo ni le creí, pero la vendedora tomó uno al azar y me
lo dio asegurándome 'TODOS SON IGUALES' me dijo :
'¡Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a estas horas tendrás a tu príncipe!'

Al llegar a la casa pensé : VIEJA LOCA, AHORA QUE VOY HACER, CON ESTE SAPO,,,
Le marqué a una amiga que al igual que yo tiene una pinche suerte con los hombres y le platiqué lo que me dijo la vieja del sapo que convertiría en príncipe (sí claro!)

Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones. Bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente, durante 24 horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida porque de lo contrario, el hechizo no se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso sapo!!! pero... espérense, que voy leyendo el manual y decía:

Aclaración: Los sapos encantados se alimentan de amor, cada media hora exacta, debes decirle a tu sapito
palabras cariñosas, ternezas, piropos,
hacerle sentir que no es un sapo, sino un príncipe, para que efectivamente,
se convierta en uno, aliméntalo con amor'?

Yo dije: ¡¡¡NO MIENTASSSSSSS!! ¿Qué clase de Fregadera es ésta?

Pero bueno pues a falta de que hacer lo hice, total pinche sapo a lo mejor sí necesitaba amor, miré el reloj que marcaba exactamente las 8:15 de la noche, así que tomé al sapo entre mis manos, y nada más de verle esos ojos tan feos no supe de dónde agarré inspiración y empecé:

'Eres hermoso, te amo!! Me sentí taaan tonta!!!!! pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo, tan intensa que me deslumbró y hasta creí escuchar el sonido lejano de campanas.

¡¡¡EN LA MADRE !!!...fue mi única expresión pero al momento de verlo el bicho seguía entre mis manos, un sapo común y corriente, frío y resbaladizo. Pensé que quizá me estaba volviendo
loca así que a 8:45 volví a tomarlo entre mis manos y le dije:

'Eres un príncipe, el más hermoso de todos, te amo'

La luz dorada fue ahora más intensa que antes, el sonido de campanas pareció envolverme, No se qué chingaos me pasaba haciendo eso, pero todo el pinche día, cada media hora estuve diciéndole al sapo las cosas más
hermosas que salían de mi cabeza....le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba y lo hermoso que era, y cada vez la luz dorada era más y más resplandeciente, el sonido de campanas era más intenso.

Prefería no comer, no ir al baño con tal de seguir con el proceso del sapo feo, todo ese día estuve dedicada a mi sapo.

Al día siguiente, estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño y besé al sapo en el hocico (sí, ya sé!! ...' ¡¡qué aaasco!!)

Nooo!!! nunca hubiera hecho eso!!!! Me quedé dormida y cuando me desperté había un hombre acostado al lado mío en mi cama!.

Me quede impactada!!!! O SEA EL PELADO ESTABA DE POCA !!!!!!!!!

Guapísimo,,,, Buenisisisísimo!!!!!!! ....así desnudito listo para comérselo.

Él volteó a verme y me dijo: 'Gracias por romper el hechizo, soy tu príncipe, ¿Me amas?'

No lo pensé ni dos veces y le contesté: 'CLARO QUE SÍ!!! (es que si lo hubieran viiisto Estaba más que perfecto), y que me dice:... 'mientras más me ames más hermoso seré'

...UTAAAAAAAAAAA MADREEEEEEEEE no cállense,,,,,,,,

Me decía: 'Dime qué me amas'- me pedía, y yo le decía: 'Te amo, te amo, te amo'--.

¿Cuánto me amas?' me preguntaba entonces y yo le respondía: '¡Mucho, mucho, mucho!'--.

--¿Qué serías capaz de hacer por mí?' yo como idiota le decía:'¡Todo, todo, todo, tooodooo!'

Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que la neta? ya me uuurgían!

Le compré a mi príncipe ropa, porque no tenía y no podía andar desnudo por todos lados, aunque yo era feliz contemplándolo así, pero no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle.

Claro que el PRINCIPITO resulto ser muy fino y quería que le comprara ropa bien carisísima, AAAh! Y lo tenía que llevar a comer y a cenar a los mejores lugares.....

Un día, mientras yo aseaba la casa y lavaba su ropa,tomó mi carro sin avisarme y fue y lo chocó, regresó diciendo que me había hecho un favor que el carro estaba feo, que no se veía bien en él. ¡¡¡Y yo aun no terminaba de pagarlooo!!!

Pero bueno no sé qué tan endiosada me tenía que no le di importancia, (esas noches....)

Claro que el wey era creidísimo y no paraba de decirme: 'Eres afortunada de tenerme a tu lado'.... No cualquieraaaa!!! TIENE UN PRINCIPEEEE!!!!!'

Las exigencias fueron en aumento, además del coche nuevo, tuve que darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo, vacaciones etc. para ello, tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe empezó a quejarse de que no lo atendía (el hijo de su pinque sapa y reyna madre), de que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes.

Las cuentas seguían llegando, me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche, después de haber trabajado toooodo el día, y encontrar al tipo viendo la televisión.

Me ví en el espejo: mi mirada estaba apagada, mi cabello necesitaba
con urgencia un buen corte, mis manos ásperas, mi ropa.... ¡hacía tanto
que no me compraba ropa nueva! para que el cabrón se diera sus lujos y encima dijera: LOS PRINCIPES NO DAN EXPLICACIONES!!!

Total que el pendejo un día llega y me dice: 'Fui a buscar A OTRA MUJER,, solo busco lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no haces nada por mí y si no haces nada por mí, me iré, te dejaré, y si me voy, te morirás de tristeza sin mí, porque tú no
quieres perderme, PORQUE SOY UN PRINCIPE!!!!!!!!!

¡Soy lo mejor que tienes en tu vida!'... pensé en la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración y la rabia.

Yo estaba encabronadísima, y encabronadísima es poco? EMPUTADISIMA ES LA PALABRA !!!!!!!!!

Agarré el pinche manual de instrucciones y en la última página,
con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer:
'Para deshacer el hechizo, BASTA CON RECORDARLE AL PRINCIPE, QUE ES UN PINCHE SAPO ,,,,,

Y QUE SI SE CREYO QUE ERA UN PRINCIPE,, FUE PORQUE TU ASI SE LO HICISTE CREER !!!!!!!!!!!!!!

BASTA QUE ENTIENDAS QUE TU NO NECESITAS PRINCIPES PARA SER FELIZ !!!!!!!!!!!!

En chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que de repente ya no me parecía tan hermoso ni tan perfecto y le grité:

MIRA CABRON,,,, TU NO ERES MAS QUE UN PINCHE y JODIDO SAPO VERDE !!!!!!!!!!

'¡Nooo!'-- el wey me gritó furioso. '¡Soy un príncipe, soy lo mejor de tu vida tú me amas, me necesitas!'.

'¡Eres un pinche sapo verde que da asco!!'--. Le grité de nuevo. ¡Nooo!'--. Dijo ahora, pero en su voz se notaba la inseguridad Tú me amas! ¡No puedes perderme!

Me empecé a reir y sorprendido preguntó del por qué me
reía y le contesté: 'eres un estúpido sapo hueco, quién va a necesitar semejante animal tan asqueroso como tú, todo lo que te decia, te hicieron creerte lo que nunca seras,,, bla, bla, bla...

Y entre más le gritaba cosas que bajaran su autoestima más chiquito se hacía el wey hasta llegar a nuevamente a ser un sapo.

En chinga fui a regresárselo a la vendedora, quien sonrió y me repitió de nuevo: --'TODOS SON IGUALES'-- nada más es cuestión de que te endioses
con ellos para que se crean la octava maravilla y hagan de ti lo que quieran.

'F I N '

MORALEJA: NO TRATEN AL HOMBRE COMO A UN PRINCIPE,,,,, PORQUE SE LA CREEN !!!!!!!!!!! Y SE LES OLVIDA, QUE NO SON MAS QUE SAPOS !!!!!!

A HUEVOOOOOOOOOOOOOOO

por Jessika Lisbeth

manual para entender a los hombres

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Ya me dieron ganas

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= *******… $300 pesos a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo todo este drama…

QUE TE PASA?= Cual trauma psicológico auto inventado te afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?=Maldición me imagino que esta noche nada de sexo…

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= OK estas contenta, podemos empezar con el sexo ya??

Quien los entiende?

* Si eres tierna con ellos, eres una cursi.
Si no, una insensible.

* Si no te arreglas, eres una descuidada.
Si lo haces, es para ligar con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa".
Si lo haces (y ganas más que ellos) eres una ambiciosa

* Si ellos siempre pagan, es un abuso.
Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra.
Si no, no los quieres y no te interesan.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades.
Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza.
Si tú ves a otros, eres infiel o una pervertida.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada.
Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz solterona.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica.
Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te pelan.
Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si ellos tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú, ¡ah, qué pu-ta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día.
Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo...
¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA "SIMPLE AMA DE CASA"!

En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

Amigo mio

pero asi nos quieren a todos los bellos HOMBRES

no que no

Hola que tal
nuevamente bienvenido
te agradezco que conmigo
te hayas venido a desahogar

Puedo leer en tu rostro
la amargura tan inmensa
y en tus ojos la apariencia
como que quieres llorar

Escucha bien mi consejo
si quieres llegar a viejo
el camino que ahora llevas
nose transita por ahi
Ya se que son las mujeres
el tesoro que uno quiere
pero no son el motivo
para querernos matar

Y es que la quiero,la quiero,la quiero,
la quiero y la quiero
pues se ha llevado
parte de mi corazon
Es que me muero,me muero,me muero
y me muero
pues se ha llevado parte de mi corazon

Escucha bien amigo mio
yo tambien mucho he sufrido
pero aun llevo conmigo
una muy grande ilusion

Que mientras en este mundo
sepamos amar profundo
por que vivan las mujeres
daremos gracias a Dios

Mejor juntos cantaremos
y por ellas brindaremos
desafiando la triztesa
que nos invade a los dos

ya se que son las mujeres
el tesoro que uno quiere
pero no son el motivo
para querernos matar

Y es que la quiero,la quiero,la quiero,
la quiero y la quiero
pues se ha llevado
parte de mi corazon
Es que sin ella me muero,me muero,me muero
y me muero
pues se ha llevado parte de mi corazon

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.

Te he prometido que te he de olvidar
cuanto has querido y yo te supe dar,
solo y herido asi me dejas,
sabiendo que mañana iras con otro al altar

Lloraras, Lloraras por tu capricho
si yo se que es a mi a quien quieres,
no podras ser feliz con ningun otro
pues conmigo conociste el amor..
si el amor.. si el amooor

Te he prometido que te he de olvidar
cuanto has querido y yo te supe dar,
solo y herido asi me dejas,
sabiendo que mañana iras con otro al altar

Lloraras, Lloraras por tu capricho
si yo se que es a mi a quien quieres,
no podras ser feliz con ningun otro,
pues conmigo conociste el amor..
si el amor.. si el amooor!!!!!

RECORDANDO

Epa q paso mi Leo oiga q hacemos con Celia
napo ponle un reggaeton
la conoci un domingo hablamos de pasear
le pregunte su nombre y muchas cosas mas
el lunes fue un fracaso no vino ya lo se
porq al otro domingo de nuevo la encontre
Asi comienza nuestro amor en primavera
cuando las rosas del rosal son como celia
ahora solo me pregunto
quizas me quiera y no hago mas q repetir
tu nombre celia
entramos juntos a la iglesia por vez primera
para q Dios desde el altar nos bendijera
ahora el tiempo nos dira q yo con celia
no nos separaremos mas
q Dios lo quiera
..(callejero)..
every go that swa every subelo
sabes q rapidamente cantando escucha mi dembo
con el leo leo metiendo perre reo
con todas las yales yales
en el bailoteo teo
(toma)
q paso mama what this chaid mama
his tab does tab se quedo mama
con el leo dan hallale el don tab y swam

ahora el tiempo nos dira q yo con celia no nos separaremos mas
q Dios lo quiera

hay Celia

hay Celia
aaaaaaaaaaaaa...

actitud

Una mujer muy sabia se despertó un mañana,
se miró al espejo,
Y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza.
'Hmmm' pensó, 'Creo que hoy me voy a hacer una trenza'.
Así lo hizo y pasó un día maravilloso.



El siguiente día se despertó,
se miró al espejo
Y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza.
'H-M-M' dijo,
'Creo que hoy me peinaré de raya en medio'
Así lo hizo y pasó un día grandioso.



El siguiente día cuando despertó,
se miró al espejo y notó
que solamente le quedaba un cabello en su cabeza.
'Bueno' ella dijo, 'ahora me
voy a hacer una cola de caballo.'
Así lo hizo, y tuvo un día muy, muy divertido.



A la mañana siguiente cuando despertó,
corrió al espejo y enseguida notó
que no le quedaba un solo cabello en la cabeza.
'Que Bien!' Exclamó.
'Hoy no voy a tener que peinarme!'



Tu actitud es todo.
Siempre se bondadoso,
Porque cada persona que te encuentres está peleando alguna
clase de batalla



La vida no es esperar a que la tormenta pase...
ni es abrir el paraguas para que todo resbale......

Es aprender a bailar bajo la lluvia.

HOMBRES INFORMÁTICOS

La misteriosa relación entre los hombres y la informática

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder
algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.

Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.

¿Has pensado ya que "equipo" prefieres???

CARTA DE UNA MUJER ARREPENTIDA

Querido “gordito”:

Aunque sé que te pedí el divorcio y te dije cosas muy feas, me doy
cuenta que extraño muchas cosas de ti. Extraño cómo te “rascabas” la
cola en las mañanas. Cómo extraño tallar tus calzones media hora con el jabón de
la bolita antes de poderlos meter a la lavadora. Cómo extraño esas
“nalgaditas” que me dabas frente a todos… espero que no estés
resentido porque te recordaba a tu mamá por eso… es que antes no lo
supe entender. Si supieras cómo extraño cuando cantabas “la cucaracha”
con eructos… o la quinta de Beethoven con tus peditos… la verdad no
olían tanto… yo que andaba de exagerada.

Si me perdonas por haberte roto las dos costillas el día que me fui de
la casa aventándote tu bola del boliche, te juro que podrás irte de
vuelta con tus amigotes todos los viernes, que yo seguiré trapeando
tus guacareadas que dejabas desde la puerta de la calle hasta la
recamara.

Creo que he madurado y ya no me importa cómo veías a la vecina y te
relamías los bigotes cuando se ponía sus minifalditas. Es justo que
puedas ver el menú cuando estás a dieta. También creo que eres el Rey
de la casa y que estabas en tu derecho de invitar a tus cuates a ver
el futbol. Ahora sí estoy dispuesta a hacerte la botanita que me pidas
y no decirte de insultos frente a ellos. Es más, si quieres me cambio
a los Pumas para que podamos gritar juntos de emoción cuando veamos

los partidos.

Me puedes seguir diciendo "viejita", "coralia", "puchunguita" o como
tú quieras... que para eso eres mi dueño. Ya no te diré nada sino "Mi
Rey"... porque eso es lo que eres. Es más, ya no tendrás que decirle
de groserías a mi mamá para que se vaya de la casa, yo mismo le pediré
que no te vuelva a reclamar nada de aquél préstamo que te hizo.

Sé que te dije burro descerebrado cuando invertiste todos nuestros
ahorros en esa maquinita que te vendieron para convertir pesos en
dólares, pero lo de burro no fue de mala manera sino por “aquellito”
que ahora me hace tanta falta, aunque duraba poco, ese minuto era lo
máximo para mi… ¡Mi hombre! ¡Mi macho! ¡Vuelve que te extraño!

Tu "viejita" arrepentida.

P.D. Te felicito por los 80 millones que te sacaste en la LOTERIA !!!


ojo mujeres hay que usar l intelugencia no la desperdicien por la poca tolerancia

CREDO DEL AMIGO

Creo en el desinterés del sentimiento de la Amistad.
Creo que éste caracteriza mi forma de vida.
Creo que es un deber el tener amigos.
Creo que para tener amigos, debo ser yo, primero, amigo.
Creo que no es posible ser amigo de todos.
Creo que puedo tener hacia todos actitudes amistosas.
Creo que la amistad tiene grados.
Creo que mis amigos se aproximan cuando yo me acerco a ellos.
Creo que la Amistad puede pacificar la naciones.
Creo que entre amigos no se admite la complicidad ni el pandillismo.
Creo que "amigo" no es necesariamente el que da dinero.
Creo que mis amigos necesitan mi presencia, y yo la de ellos.
Creo que se puede vivir teniendo un amigo por toda riqueza.
Creo que yo solo no puedo cambiar el mundo.
Creo que con mis amigos puedo alegrar y embellecer la vida.
Creo en la virtud, en la alegría, en la pureza, en la paz y
Creo en vos, Amigo o Amiga mía...

Dr. Enrique Febbraro

¡HAY QUE BUSCARSE UN AMANTE!

¡BÚSCATE UN AMANTE!


Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.


Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.


Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan: ES UN AMANTE.



Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más. A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.


A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby...


En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar. Y qué es durar? - Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.


Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana. Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y una protagonista... de la vida.


Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie. Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...


La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:



¡PARA ESTAR CONTENTO, ACTIVO, Y SENTIRSE FELIZ, HAY QUE ESTAR DE NOVIO CON LA VIDA!

CURSO PARA HOMBRES CASADOS

TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)

-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?

-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)

-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?

-La lavadora esa gran desconocida.

-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.

-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)

-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?

-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?

-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.

-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....


-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

EL MISTERIO DE UN HOMBRE

Quién puede decir ciertamente que es un hombre?,
qué siente?, qué piensa?, a qué le teme?, por qué vibra?,
qué es lo que más le interesa en la vida y en el mundo?
Hasta dónde es capaz de amar sin pensar que está loco o que es ridículo.

Quién puede decir que realmente conoce a un hombre?...
Quién puede decir que verdaderamente lo comprende?...
A veces pareciera que si, que es posible, que atravesando el complicado laberinto de sus pensamientos uno ha llegado al fondo de ese lugar secreto, escondido, protegido por los cinco sentidos y lo ha encontrado...
pero un minuto después se rebela...
cambia todas las huellas, las borra, cambia de voz, de piel, cambia la intensidad de la mirada, se vuelve hosco, lejano, inalcanzable...
y otra vez estamos fuera... otra vez comenzando.

Con un hombre nunca se está en camino.
Siempre se está empezando a caminar.

Un Hombre...
qué dilema!!!

Amamos a un hombre y nos abrimos con una daga,
para darle el corazón desnudo en la palma de nuestra mano,
desnudo y tembloroso, y él tiene miedo de abrirse el pecho
para cobijar ese corazón que se le está brindando,
y cuando oye que su propio corazón late solo,
dice que está solo como siempre "sin darle importancia al otro corazón".
Es que tal vez el no quería que le diéramos el corazón,
tal vez quería una sonrisa, y nosotras exageradas como siempre, le dimos nuestra vida.
Es probable que él buscaba la suavidad de nuestra piel,
para sembrar en ella unos luceros que súbitamente le crecieron en la sangre y
nosotras exageradas como siempre le dimos nuestra sangre.
Quizás tan solo quería tener cerca nuestro silencio,
para poder pensar que estaba acompañado,
y nosotras exageradas como siempre, le dimos nuestros pensamientos.

Acaso no es cuando no damos nada cuando más recibimos de un hombre?...
Acaso no es cuando damos solamente un poco de nuestra piel,
cuando recibimos todo de él, su piel, sus nervios, su clamor, su hoguera?
Acaso no es cuando le damos solamente el silencio
cuando recibimos su grito y su llamado, su pedido de rodillas?....
No es cuando le dejamos la duda, que nos ofrece todo con certeza,
nos promete la luz, el agua, las estrellas?

Y cuando vamos por nuestro camino sin detenernos,
él quiere llevarnos a su camino, dejarnos transitar por él,
mostrarnos su puerto, y cuando no lo vemos...
quiere que lo miremos cuando no lo amamos...
quiere amarnos y hace lo imposible para que dejemos caer
sobre él una pequeña gota de amor, pequeña y transparente como una lágrima.
Y sus manos son nido, cuando no somos pájaros...
Y su ternura es vino, cuando no somos cántaro...
Y su pasión es llama, cuando no somos leña...
Y su cariño es un millón de luciérnagas cuando no somos noche,
y su presencia es sol, cuando no somos cielo, ni día, ni le pertenecemos.
Cuando nuestro jardín está sin siembra, él quiere recoger rosas.
Cuando el muro es resbaladizo y alto, él quiere treparlo,
y llegar hasta el final para ver qué hay al otro lado.

Lo que un hombre quiere es ser niño,
cuando lo necesitamos hombre del todo.
Ser hombre cuando inventamos para él
un parque con una calesita y un montón de hamacas.
Y quiere que volemos cuando él mismo ha cortado nuestras alas.

Es por eso que no sé; verdaderamente no sé de quién nos enamoramos las mujeres,
si de un hombre o de la idealización del hombre que tenemos en mente.
Si de un hombre o de la imagen
que tenemos guardada o inventada en nuestro corazón.

Y creemos que le teme a la soledad...
pero eso es lo que él más ama... "su soledad"... él teme perderla.

Por eso, quién cree que conoce a un hombre?...
Son imprescindibles... y tan esenciales, así como nosotras...
Pero ellos creen que siempre van a ganar... A veces lo hacen.
Pero todos... alguna vez perdemos... mucho o poco... pero perdemos.


por colorez

vusko travajo

Quiero ofrecerme pa el lugar de cecretário
para la jerensia que bi en el diário.
Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono,
a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber
cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas,
tanvien del dictongo y esas cosa.
Tengo condisiones de comensar himediatamente.
Muchas grasias por su atension, porque ya cumpli 22,
toy solito y nesesito trabajar.
cinseramente,
el juampi


PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO